Я лежу на большой двуспальной кровати со смятыми простынями. Поперек меня обхватывает большая мужская рука. Она лениво лежит у меня на талии. Еще 5 минут назад эти руки двигались вдоль моего обнаженного тела, напрягаясь всей рельефностью мышц, доставляя удовольствие. Но для меня это ничего не значит. Сейчас это большое тело вяло обхватывает меня, свернувшись на боку. Боже, как я устала от этого. Я лежу неподвижно и, прикуривая очередную сигарету, думаю о том, что мне невыносимо это ощущение опустошенности. Как котята, мужчины прижимаются ко мне, но их нежность разбивается о мою душевную пустоту как лед. Мелкие осколки действительности ранят меня. Я бы рада была так же как они ощутить это благодарное счастье близости, но во мне поднимается лишь отчаянное раздражение. Почему, почему? Я всегда терпеть не могла девушек, верящих в мечту о принце, но сейчас сама уподобляюсь им, думая о том, что не нашелся еще мужчина, способный вызвать у меня такие чувства. Чтобы не он, подползая, обвивался вокруг меня, а я смотрела бы на него взглядом приторно-сладким, не он таял, растекаясь бесформенно, а я растворялась бы в силе, уме, мужественности и настоящей преданности. Я принимаю от мужчин их любовь, не отдавая ничего взамен. Это похоже на подачку, если не можешь вернуть или хотя бы искренно быть благодарным. Мне нравится, когда человек показывает свои чувства, но только тогда по-настоящему можешь быть солидарным с ним, если чувствуешь то же. Я злюсь на себя за то, что не могу принять все таким, как есть. Принять мир со всей его озлобленностью, ограниченностью, развращенностью, беспринципностью. Но надо как-то жить. Жить полной жизнью, а не существовать в отдельном биогеоценозе, своем маленьком мирке. И я сознательно проглатываю все это. Бросаюсь в калейдоскоп человеческих взаимоотношений. Да…, сколько их, этих форм сосуществования и общения! Как конфеты из огромной коробки-ассорти, пробуешь то один стиль жизни, то другой. Я то пытаюсь быть примерной, то оторвой, иногда серьезной, или вновь срываюсь с тормозов. Да, мои вкусовые ощущения пополнились. Но я уже чувствую перенасыщение, хотя еще не нашла свою конфету по вкусу. Такое ощущение, что я выбрала не ту коробку…. Но мир и время не выбирают. Надо брать, что дают. Выбора нет. Нет, есть! Есть или не есть - вот в чем вопрос. Можно без вреда для организма съесть одну конфету. И вкус ее взять за эталон, оценивать все в сравнении с ним одним. Но как можно судить или отвергать то, чего не знаешь? А чтобы узнать, нужно попробовать. А чтобы пробовать, нужно быть готовым к этому. Ведь и с минимальной дозы можно отравиться. А я вот уже сейчас начинаю испытывать легкую непрекращающуюся тошноту, отбивающую желание пробовать дальше, а значит жить.
Сигарета тихо тлеет в полумраке. Я тушу ее в стеклянной пепельнице, наклоняюсь, нащупываю свои трусики под кроватью. Он лежит, закрыв глаза.
Грустно… Чего мы ждем от отношений? Взаимопонимания, уважения, поддержки, близости или чего-то еще? Это примерные составляющие, приблизительная начинка идеальной конфеты, которая, конечно, все же индивидуальна. Но я уже так напробовалась, что все эти горчинки, кислинки, маленькие гадости, которые в той или иной степени есть у всех, сложились для меня в одно большое отвращение. Я устала. Мне нужна терапия - ничего сладкого.
Я ищу остальные вещи по комнате. Где мои джинсы? Черт…. Как я могу найти себя в этой жизни, если я с трудом нахожу свою одежду в комнате? Нахожу, одеваюсь, стараясь быть милой. В конце концов, мой душевный груз должен быть только моим - не с кем пока его делить. По плечу он разве что только тетрадному листку.
Беру вещи и собираюсь уходить, жду пока он оденется, чтобы проводить. Я смотрю на его профиль и в душе надеюсь больше никогда не увидеть этого человека. Хотя знаю, что все равно он позвонит, а может, даже и я, и будет снова встреча, снова ночь. Ведь одиночество горше самой невкусной конфеты. От такой диеты можно умереть, если она затянется. Поэтому я говорю "До встречи", а не "Прощай" и ловлю попутную машину. Через минуту я уже сажусь в белый Опель и, когда очередной симпатичный водитель заигрывает со мной и просит телефончик - даю номер. На всякий случай. Пусть умру от переедания конфет, зато попробую всю коробку, может, попадется конфетка с сюрпризом. Выхожу. На улице тихо и тепло. Полночь кажется фальшивой. Возможно дело в белых ночах, а может я теперь все воспринимаю как артефакт? Следуя общепринятой логике, если все вокруг видится странным, то не порядок скорее всего с тем, кому все это кажется. Значит, я сама артефакт. Нестандартный винтик в большом механизме.
С такими грустными мыслями я захожу домой. Бросаю ключи, вещи. В это время звонит мобильник, как-то опять же неестественно прорезывая гнетущую тишину. Да, все в порядке, я доехала. Спокойной ночи.
Я ложусь спать с надеждой больше не проснуться, хотя знаю, что проснусь. От этого становится еще грустнее. Стараюсь ни о чем не думать, но мысли роятся с еще большей силой. Я сдаюсь в борьбе с самой собой и засыпаю.
Завтра будет новый день, новые события, конфеты с новой начинкой. Надеюсь, я не потеряю аппетит…
Автор - Valery